BRAINSTORM

RENDA

2011-07-26T17:59:00.005-03:00

Olhou ao redor e seus olhos só encontravam aquela montanha de lembranças. Sentou-se à beira da cama, mãos no rosto, olhos prontos a transbordar. Conteve o soluço e, num lance, viu o vestido rendado, e imaculado, sobre os lençóis bagunçados. Havia comprado aquele pedaço de sonho para ela, e para ele. Pensava usá-lo durante um jantar à luz de velas, com um par de bonitos sapatos bege, mas a luz das tais velas se apagou antes que ela as pudesse ver. Com firmeza, guardou tudo - vestido e sapatos - numa caixa, certa de que sua existência - a dos objetos - não era vã. Colocou-se de pé, aparou as lágrimas, ajeitou os cabelos e lá se foi, viver, ainda que as lembranças não tivessem também ficado encerradas dentro da caixa, com vestido e sapatos. Não. Elas as trazia no coração, porque lembrança que é lembrança mora no peito.

ALMA

2011-07-22T11:59:00.005-03:00

Certa vez quis saber de que se alimenta uma alma. A curiosidade, que me empurra sempre ao desconhecido, fez-me testar a minha própria. Ainda que eu soubesse de sua fragilidade - minha alma era, sim, etérea, e tão frágil quanto uma bolha de sabão -, segui adiante com o proposto teste. Privei-a de tudo o que julgava capaz de a alimentar: companhias gentis - outras nem tanto -; saudade de meu avô; dor de despedida; alegria pelo nascimento do filho de minha amiga; música clássica; ansiedade pelo meu ainda não concebido filho; e tantas outras coisas. E ela - minha alma - parecia não titubear um segundo sequer. Permanecia firme em seu propósito de ser o resumo incorpóreo de mim, sempre azulada, dançante. Tentei de tudo até que me ocorreu privá-la do amor. E minha alma pareceu minguar. Acinzentou-se e sua fragilidade de bolha de sabão foi violada por adagas afiadas e rudes, manejadas pelo desamor. Fato: uma alma pode resistir a tudo, menos a falta de amor.

ODISSEIA

2011-07-21T15:11:00.007-03:00

Foto: Just=Kelly

"Seems like forever that my eyes have been denied
Home - I'm dreaming of home
I've been twenty years away from all I ever knew
to return would make my dreams come true."

.::da canção "The Odyssey" (Symphony X)

NADA OU TUDO?

2011-07-21T13:19:00.008-03:00

Foto: Its_Fernanda

“Que faz você aí, parada a mirar o nada?”. Mas, não era “nada” aquilo que passeava pela retina curiosa dela. O que ela mirava era um tudo que ela não compreendia, um tudo que parecia tão estranho e tão distante. Um todo que a fazia rir e chorar em medidas proporcionalmente iguais. É que aos olhos alheios ela parecia bem. Andava exalando perfume de rosas e vestia-se como devia vestir-se uma dama. Fato é que esses olhos alheios, cegos para a verdade da moça, não eram capazes de desnudá-la e descobri-la. Somente a ela lhe cabiam as suas verdades. Somente a ela era possível conter-se no esboço de sorriso que suas verdades a faziam desenhar. Somente ela podia fluir-se no espaço sensível e indivisível de uma lágrima e ainda assim sorrir. Em verdade, suas verdades clamavam misericordiosamente por serem ouvidas. Queriam revelar-se e se rebelar. Cá fora, sobre o colo, a moça trazia um pingente em forma de cristal a adorná-la. Mais um disfarce das almas que se quedam tristonhas. No peito, o compasso do coração andava meio descompassado. Por isso, a certa hora da tarde ela se punha a mirar o tudo, que para os olhos alheios era nada. É que o descompasso do coração a deixava cansada, porque angústia pesa carregar. Com os olhos tranquilos, esperançosos, ela se permitia fugir e continha-se naqueles breves momentos onde o nada dos outros era o tudo dela.

HISTÓRICO

2011-07-13T17:26:00.013-03:00

Foto: Shawnito

A distância os levara a carinhos escritos. O querer era tamanho e, essa, a única forma de estarem unidos sem estar. Por isso, ao longo de alguns dos anos que viveram longe um do outro, acumularam cartas, muitas cartas. Tantas que pareciam ser suficientes para eliminar aquela distância toda - fariam uma ponte de cartas? Impossível, claro, mas o coração sempre vê o impossível e nos faz crer em algo maior que nós. Dia e noite liam e reliam as cartas trocadas e seus corações, por alguns minutos, seguiam o mesmo compasso. Era assim que se tornavam um. Era assim que a saudade minguava. Entretanto, para alguns, amar é presença, é toque, é cheiro de pele e cabelos banhados de lavanda. Coração algum vive só de pensamento. E foi assim que, num dia de sol, ela abriu os olhos e não mais sentiu o coração dele ritmado pelo dela. Havia um descompasso teimoso, que insistia em separar aqueles corações tão parecidos. Ao perceber o que acontecia, chorou. E chorosa como uma criança que tem todo a motivação do mundo para chorar, redigiu-lhe uma última - e doída - carta. Como viviam há muitos quilômetros de distância e o sistema de entrega de cartas não era dos melhores, não teve certeza se ele a recebera. Na ausência de um suspiro dele, ela se resigna a ler as linhas tão doces que trocaram no passado. A doçura das palavras dele ainda adoça a vida dela, que por alguns bons anos fez parte da dele. E ela sente saudade.

INTENSIDADE

2011-06-01T13:35:00.009-03:00

Durante muito tempo, pareceu-me errado ser intensa. Soava (e ainda soa) estranho aos ouvidos alheios que eu, tão dona de mim, tão certeira, fosse duma intensidade tão desmedida. Era contraditório e, por isso, eu era (e ainda sou) vista com olhos receosos. Nunca me confidenciaram diretamente essa percepção, mas como Deus me deu esse estranho poder de adivinhar os outros, eu fui “pegando” aos poucos os jeitos com que as pessoas me olhavam (e olham). Enfim. Durante muito tempo também me pareceu (em verdade, ainda me parece) errado eu não ser intensa. Eu não poderia negar minha essência. É contradição demais para alguém tão correto. Para mim, é tarefa das mais árduas isso de negar-me, de não ceder aos meus gritos de urgência. O que me faz ficar calada é essa pressão que tentam exercer sobre mim, é essa regra que tentam me impor. Feliz ou infelizmente, sou assim: intensa. Saibam vocês que represar rio é perigoso. E o rio, que sou eu, é caudaloso e dum volume impossível de barrar.

MIUDEZA

2011-05-30T10:21:00.007-03:00

Foto: Tiana Ayres

Sentia-se pequena e trazia os braços doídos. Doídos por cedê-los e tê-los toda vez negados. Sentia-se pequena, sim, mas ainda cheia de amor.

DESCOBERTAS

2011-05-23T12:23:00.010-03:00

Caminhava a passos lentos e doídos. Ombros caídos, cansados de tanto peso. Há quem diga que a solidão não pesa, mas só quem já a teve por perto sabe que pesa. E muito. E por estar sempre de olhos pro chão, não era capaz de perceber a beleza das coisas, aquele tipo de beleza que precisa ser notada, que carece de um olhar. A certa altura da jornada, cansou-se. Endireitou-se em seu eixo ainda bonito e mirou o horizonte. Tanto tempo de ignorância visual fizera dela quase cega. O abrir dos olhos e a percepção da vida por pouco não a ferem. Foi tudo demais para ela, que julgava ter tão pouco. Lenta e calmamente, olhou ao redor e percebeu pessoas, e aromas, e histórias prontas para serem vividas. E encheu os pulmões de ar, e de algo a mais. Inspirou esperança e deleitou-se ao reconhecer almas iguais à sua. E, assim, aquele tempo de passos lentos e doídos se foi. À frente, uma infinidade de sonhos possíveis. Temor? Até o mantém por perto, mas é mais por costume que por desejo. Amor? Ah... Isso assusta um pouco, mas prefere o assombro do amor à penumbra do estar só.

AS SIMPLE AS YOU

2011-05-10T18:34:00.009-03:00

Ilustração: Cynthia Castejón

Era miúda, mas não daquelas miudezas que diminuem. Era miúda de traços, delicada. Estes, por sua vez, eram cheios duma graça tão gratuitamente fácil e simples de entender que se estranhava que alguém não a achasse miudamente bela.

E a miudinha era apaixonada dum rapaz alto, de traços fortes e difíceis de decifrar. Talvez por isso ela se sentira tão atraída por aquela dificuldade toda. Ela precisava dalgum desafio na vida, já que ela mesma era tão simples e fácil de entender.

Todos os dias a pequena ia, a passos leves e ritmados, à praça da cidade, e lá se colocava a ler, tal e qual pomba branca à beira da janela. Lia porque gostava de ler, porque eram as linhas dos outros que a ajudavam a compreender suas linhas tão particularmente finas e delicadas. Lia ainda mais, e na praça, porque sabia que naquele lugar, e naquelas horas do dia, o rapaz alto passava. E então ela se deixava decifrar, um pouco, por aqueles olhos curiosos que a devoraram e perguntavam: "Que faz aí, garota, toda escancarada, se é tão simples essa tua beleza?".

Quando lá vinha ele, ela, miudamente tímida e com a face ruborizada, quase que se enfiava para dentro do livro, temendo ser decifrada por ele. Mas, afinal, não era isso o que queria? Sim, mas ela era simples demais para se dar conta disso. E ele, do alto de toda a sua estranheza e dificuldade, olhava-a com cara a de quem apanha uma amora do pé, crente da doçura da fruta, e se decepciona ao perceber que degusta praticamente um limão de tão azeda que se mostra a amora. E mesmo que aos olhos dele ela não parecesse bonita, ela sabia, e como sabia, que era dona de uma das belezas mais raras do mundo. Era o suficiente para alimentar nela um amor dilacerante, afoito por ser vivido.

Mas, ela sabia que para aquele moço difícil, a facilidade dela era pouco. E, então, tentou se tornar difícil também, mas não era de sua natureza ser difícil. Acabou que a dificuldade dele a venceu, e ela desistiu de amá-lo. Não porque o amor fosse pouco, mas porque ela sabia que se alguém não a aceitasse fácil e simples como era, então esse alguém não era digno de seu amor.

Não tardou e ela simplesmente encontrou alguém tão lindamente fácil como ela. E se entenderam e completaram, mas ela nunca que se esqueceu daquele moço difícil, que por um momento a fez querer algo mais difícil do que simplesmente viver. Todavia, era só lembrança que guardava nela, sem vontade alguma. Ela agora tinha um motivo a mais para querer ser simples: ele.

ESPERANÇA

2011-05-05T13:14:00.003-03:00

"E talvez não fosse tarde demais, afinal, pois começou desesperadamente outra vez a ter essa coisa sôfrega: a esperança."

(Caio Fernando Abreu)

POR QUE?

2011-03-30T18:23:00.004-03:00

- Por que você canta? - Pra ser feliz, deixar a alma falar...

- E só cantar faz feliz? - Talvez não, mas a gente sofre menos se canta.

RÁPIDO

2011-03-29T19:03:00.003-03:00

Duas horas se passaram. Olhou o relógio, impaciente. Ele a deixara sentada num banco de praça. Ela, com o coração na mão. Ele, quiçá com alguma dor. Por fim, acabaram-se, o amor e ela.

METADES DÍSPARES

2011-02-24T17:29:00.003-03:00

Foto: Conti de Montecristo

"Metade de mim
Agora é assim:
De um lado a poesia, o verbo, a saudade.
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim."
(O Teatro Mágico)

CONSTATAÇÕES

2011-02-21T11:52:00.003-03:00

Estranho notar que o ar que enche meus pulmões,
e me inunda de vida,
vem da tua respiração.

Mais estranho ainda é saber que esse mesmo alguém,
origem desse sopro que me dá vida,
tira-me completamente o ar.

Pois, se o preço a pagar por estar ao lado teu é perecer por falta de fôlego,
que eu morra da mais deliciosa
das faltas de ar.

für meine Liebe...

QUE ERA MESMO QUE IA DIZER?

2011-01-13T17:55:00.004-02:00

Foto: www.flickr.com/photos/konstelacioni/

Não sei o que impede meus pés, já tão cansados, de se moverem para frente. Sinto-me presa a lugares e pessoas e sentimentos que, juro, gostaria de, para meu próprio bem, esquecer. Mas, é tudo tão difícil. Como tirar da mente aquilo que o coração faz questão de guardar? Parece tão clichê isso que escrevo, mas é tudo palavra da mais sincera, que simplesmente brota na cabeça e flui pra cá. Quiçá esse sentimento todo quisesse ficar guardado, numa inóspita parte de mim, mas seria cansativo demais carregar tudo isso sozinha. Prefiro ceder e compartilhar. O peso é tanto que me faz esquecer o objetivo inicial do que comecei a escrever. Já esqueci...

INEFÁVEL

2010-12-16T16:15:00.000-02:00

AMARGO (OU AMARGURA?)

2010-12-05T21:30:00.008-02:00

Foto: Anja

Há alguns dias venho sentindo um gosto estranhamente amargo na boca. Acordo no meio da noite com o bendito amargor me tirando o sono. Bebo água, e nada. Como doce, e nada de o gosto me deixar a boca em paz. Cheguei a associar esse desassossego no paladar à medicação que tenho tomado para combater uma infecção nas vias respiratórias, mas descartei a ideia quando o tratamento chegou ao fim e o amargor permaneceu. Matutei, matutei e considerei uma possibilidade, que aos olhos e ouvidos de muitos pode parecer estapafúrdia e impossível. Faz algum tempo, tive um desgosto grande na vida, que me causou muita mágoa, o que não deixa de ser um amargor, mas na alma. Essa desilusão foi tanta e tão grande que a mim não me causaria admiração se esse amargo na boca fosse a materialização de um amargor maior. E de fato deve ser isso mesmo, porque me magoaram tanto e me fizeram provar do mais amargo dos amargos que a dor não suportou ficar contida na alma. Vazou pro físico.

RELEITURAS

2010-11-24T10:27:00.007-02:00

Foto: .Bradi.

Ontem, propus-me um teste: reler cartas que, tempos atrás, fizeram-me verter lágrimas das mais amargas. A intenção era saber que sensações e sentimentos, hoje, decorridos meses após o nascimento e conhecimento dessas, elas me fariam conhecer. Iniciei a leitura por ordem de postagem. As primeiras linhas da primeira carta em quase nada me afetaram. Deixaram-me pesarosa, mas com certo alívio. Como esta era um tanto extensa, fui sendo supreendida com outras percepções ao longo da leitura. Passei do pesar ao alívio com a mesma rapidez com que cheguei a saudade e a mais doce lembrança de amor. Terminada a releitura, notei meus olhos marejados. Passei a segunda, e a terceira e, finalmente, a última delas, que consumava o "fim" de uma história. O teste foi válido, porque percebi que ainda tenho muito dessa história em mim e que ela ainda me faz vivenciar sensações muito opostas, paradoxais demais. Ele também foi doloroso, e por isso eu não esperava. Pensava haver curado as feridas que elas me causaram, mas a impossibilidade de exteriorizar minha mágoa, minha inquietação, mantém-me num estado permantente de frustração e expectativa.

AMOR (HOJE)

2010-11-16T11:58:00.006-02:00

Foto: Claire Marie Vogel

O sentimento que me surge no coração quando penso em nossa história, hoje, pode ser comparado ao sentimento que eu teria se um livro pelo qual tenho muito apreço tivesse um de seus capítulos bruscamente arrancado. Aconteceria que eu, ao tentar lê-lo, ficaria um tanto perdida, mas com um pouco de esforço e paciência, acabaria por entender o enredo que começara a decifrar, pois a história pode ter sido prejudicada, mas sua essência permanece lá, intacta, visível aos olhos de quem tiver vontade de desvendá-la. É mais ou menos esse o sentimento que nutro, hoje, por ti e por quem fomos. Sinto que algo que foi meu, e que eu muito estimava, teve uma parte decepada, mas que um pouco de boa vontade seria suficiente para me fazer compreender que esse "algo" continua sendo meu, mesmo com um pedaço a menos. Transportando essa compreensão para nossa história, entenderia eu que ainda pode haver um "nós", sem reservas, sem medo, sem mentiras. Mas, será mesmo que é com isso que sonho?

REMANESCENTES

2010-11-11T21:36:00.007-02:00

Dias atrás, conversava eu com uma amiga e falávamos sobre o quanto as relações andam mudadas nos dias de hoje. E não falávamos somente das relações homem x mulher. Falávamos do quanto pais e filhos não se amam e respeitam mais, sobre o quanto essa coisa de ter no seu pai seu herói e na sua mãe sua melhor amiga se perdeu. É triste, mas fato. Fato também é que ainda há no mundo gente que preserve esse tipo de sentimento, de relação. Essa minha amiga é uma dessas pessoas. Tem 27 anos, é casada há 4 e tem uma linda filhinha de pouco mais de 1 ano e meio. E o que eu mais admiro nela é essa questão que ela faz de estar em casa o quanto antes para aproveitar um pouco o resto de energia que tem a filha e jogar conversa fora com o esposo, que também faz de tudo para estar em casa mais cedo para desfrutar de momentos em família. Durante nossa conversa, dentre outras coisas, chegamos a conclusão de que somos parte da última das gerações que ainda se preocupa em manter vivos certos valores que nossos pais tanto prezam. Da parte dela, essa afirmação é facilmente compreendida, bastando um breve olhar para sua vida de esposa, mãe, mulher, amante com apenas 27 anos. De minha parte, basta ler este texto. Sou, sim, alguém que acredita na família, no casamento, no amor entre pais e filhos. Num mundo onde as relações e os valores parecem ter mudado tanto e que chama casamento e família de "coisas fora de moda", "caretas", tenho muito orgulho de me notar careta. Sim! Eu quero uma vida com esposo, filhos, cachorro e, se possível, um papagaio.

RECORDO-ME

2010-10-27T14:44:00.010-02:00

Foto: Anja

Lembro-me dos meus dias de pequena e das minhas amigas. Lembro-me de como éramos plenamente felizes só pelo fato de sermos amigas. Quando a gente é criança não vê maldade nas minúcias da vida. Hoje já não sei por onde andam essas minhas amigas de outrora. De algumas até sei algo, mas pouco, insuficiente para manter viva a amizade de nossa infância. Dessas, sei que a maioria já é mãe, algumas acidentalmente, outras porque se casaram e tiveram filhos e porque esta é a ordem natural da vida. Outras estão por aí, perdidas, sem rumo e sem alguém que lhes tome pela mão e as conduza para algum bom caminho. Sei também de algumas que já não estão mais aqui e isso me entristece deveras, porque nos meus dias de pequena nunca me passou pela cabeça que a vida pudesse ter fim. Para mim, todos viveríamos eternamente. Só me dei conta de que isso era sonho de criança quando perdi, repentinamente, meu querido avô paterno, que se foi sem me dar o presente que me prometeu, e que eu insistentemente cobrei por alguns poucos anos. Digo poucos porque era eu muito pequena, de vida muito breve ainda, e por isso vivi pouco com meu avô, mas o bastante para amá-lo muito. Meus dias de pequena foram até bem felizes, enquanto a vida não me mostrou seu lado doloroso. Mas, isso não é assunto para um texto que se propõe a ser saudoso. É... Eu me lembro dos meus dias de pequena e fico assim, com um sorriso amarelo.

MONÓLOGO

2010-10-23T22:12:00.005-02:00

Foto: Anja

Qual o momento certo para recomeçar? É possível percebê-lo? Todo ciclo tem um final e todo final traz consigo aquela sensação de perda, de vazio. Pode-se dizer que recomeçar é sinônimo de morte. Morte dos velhos costumes, das velhas manias, dos velhos sentimentos (por que não?). É também sinônimo de renascimento, de novos ares, de vindouras conquistas. Mas, por que essa dor? Por que essa dificuldade de desapego? Como saber o que fazer e como fazer para transpor limites, para virar páginas e escrever novas estórias? Sentimentos ambíguos são comuns em momentos divisores de águas.

HÁ MUITO

2010-10-15T12:18:00.004-03:00

Há muito deixei de tentar compreender essa tua imensidão toda confusa. Bastam-me minhas próprias confusões. Todavia, é inegável que até para deixar de tentar te compreender sofri um tanto. Entristeço-me a cada lembrança dos nossos dias, que julgaste perfeitos, e que fizeste questão de colocar numa página amarela do teu passado, e do meu também. Entristeço-me, sim, mas com um sorriso tímido na alma, pois sei que aqueles dias serão perfeitos daqui até a eternidade, não importando as águas que os tenham afogado. Há muito deixei também de sentir saudade dos nossos passos conjuntos. Infelizmente, tu me mostraste que caminhei só, e que, pior ainda, carreguei-te a custa da minha própria caminhada. Se me arrependo? Certamente não. Há muito deixei de sofrer por te oferecer minhas mãos, e braços, e pernas, e todo o resto de mim. Há muito não sei o que é ser plural, e isso me incomoda deveras.

ACONTECE

2010-09-24T12:24:00.004-03:00

"Era maduro; trazia o rosto batido dos ventos da vida (...); ao corpo faltava aprumo, e as maneiras não tinham graça nem naturalidade."

(do livro "Esaú e Jacó" - Machado de Assis)

Há anos fazia o mesmo trajeto rumo ao trabalho. Numa dessas circunstâncias inexplicáveis da vida, a moça se deparou com um par de olhos cor de mel tão belo quanto a própria substância que lhe adjetiva. Por ter o coração preso a outro par de belos olhos, negligenciou-os, a princípio. Como pedra dura não é páreo para água insistente, foi vencida pelos incontáveis encontros daqueles olhos com os seus. Refeita duma dor que julgara infinita (tola, não sabia ela que não há dor infinita, bem como não há também prazer sem fim?), doou ao moço alguns bons olhares, que correspondidos em boa medida, tornaram seus dias mais agradáveis. Há quem diga que um olhar vale mais que palavras mil e, neste caso, pode até ser que essa máxima seja válida, visto que trocaram apenas confidências oculares até então. E essa experimentação parece agradar tanto à moça quanto ao moço, capítulo a parte nesta história. É dono daqueles olhares tímidos e marotos, mas de uma força penetrante. A pele, queimada do sol, revela-se clara nas partes em que o astro-rei não tocou. Cabelos e pêlos claros lhe cobrem cabeça e corpo, que é forte, mas sem ferir o que a natureza criou. É certo dizer que é uma boa visão para se ter logo pela manhã. Os dias de frio refinam a beleza natural. Também é certo dizer que ele deve pensar a mesmíssima coisa acerca dela. Ambos formariam um belo casal, creiam-me. Esperemos pelas voltas que este mundo há de dar.

2.7

2010-08-25T10:22:00.004-03:00

Engraçado como a vida muda em 1 ano. No dia em que completo 27 anos, minha mente é projetora de um filme híbrido: drama, comédia, terror, suspense. Tem de tudo nesse agitado curta-metragem particular. Minhas considerações sobre o dia em que completo 27 serão breves, brevíssimas. Aos 26 tinha mais ânimos para detalhar minhas percepções e anseios. Hoje está tudo tão diferente, não sei. Em 1 ano empreendi novo desafio acadêmico ao iniciar minha segunda graduação, que tem sido uma grata surpresa. Em 1 ano, encontrei e perdi um amor, que eu julgava pleno de sinceridade e vermelhidão passional. Em 1 ano, tornei-me mais mulher. Em 1 ano, ganhei novos amigos. Em 1 ano, fui ao fundo do poço e de lá resgatada fui pelas mãos fortes do meu Pai. Em 1 ano, descobri em meu pai o pai que nunca tive em 26 anos de vida. Em 1 ano, senti um pouco menos a dor por ter perdido meu avô. Em 1 ano, tive de aprender a viver sem a maravilhosa família adicional que ganhei. Em 1 ano, fui forçada a aprender tudo o que não aprendi em 26. Nossa! Tudo isso em 1 ano. Mais 1 ano de vida. Ficam aqui meus agradecimentos ao meu Senhor por tudo o que me aconteceu nesse 1 ano e meus desejos de outros mais.

INSIDE AND OUTSIDE

2010-08-23T17:38:00.006-03:00

Ontem, por dentro, era eu toda estilhaços. Por fora, o mais belo dos espelhos, emoldurado duma moldura antiga, que dá saudade só de olhar. É... Consigo ser estilhaços e complitude numa vez só. Ou seria numa solitária vez? Que seja. Ontem, por dentro e por fora, eu fui toda você novamente.

ÚLTMA VEZ

2010-08-15T15:25:00.004-03:00

Ela guarda na memória lembranças agudamente doídas da última noite em que estiveram juntos. Fazia muito frio e dentro dela, o frio era ainda mais intenso; ela já não mais sentia o calor que a inundava, e que vinha dele. Por isso, tremia de solidão e medo. Encontraram-se, cumprimentaram-se friamente, conversaram, deitaram-se. O desejo dela era amá-lo, de tal forma que aquele frio todo amiudasse, desvanescendo. Abraçou-o e recebeu em troca um beijo gélido, sem cor e sem vida. Continuou a abraçá-lo, pois o amor dela era forte e quente. Contrariado, ele a abraçou, tomando-a em seus braços mortos e perdidos. E pela última vez fizeram (ou apenas ela fez?) amor. Um amor triste, de despedida. E fora a despedida mesmo. Depois dessa noite, ela passou a viver um amor solitário, e cinza, mas ainda assim, amor.

FRAGMENTOS

2010-07-02T13:10:00.005-03:00

"- Ora, senhora! Por favor! Deixemos de lado esse assunto! A mim, dona Eurídice me parece perfeitamente bem, e isso não inclui apenas o fato de que gozas boa saúde. Falo com relativa propriedade sobre sua bem-aventurança, pois sou testemunha antiga dos sucessos e pequenos insucessos ocorridos em sua, ainda, recente vida de 52 anos.

- O doutor fala como se me conhecesse bem, e de fato conhece-me, mas superficialmente. Saberá o senhor o motivo de meu angustiado pedido? É certo que não. Chegam-me ao coração pressentimentos de que não muito mais tempo terei até que retorne ao pó de onde viemos todos. E, acredite o senhor ou não, tais pressentimentos não me causam dor, embora eu saiba que não haverá Orfeu algum que me resgate do Tártaro..."

Sopram bons ventos... Em breve, novidades!

A CARTA

2010-06-18T12:28:00.006-03:00

Com o que ainda lhe restava de coragem, pôs-se a ler a carta que guardara à sete chaves por uma longe e terrível semana. Eis o conteúdo:

"Minha querida... Das mulheres que conheci, você foi a mais perfeita e também a mais incrível. Sou grato por haver compartilhado contigo minha vida ao longo do tempo em que fomos um. Ando confuso, todavia, e perfiro afastar-me de ti a magoar-te com minhas confusões. Peço-te, então, que não mais me procure, que apague-me da mente, e espero, sinceramente, que isso lhe traga algum bem, porque maior não posso oferecer-te. Perdoe-me."

Brotaram-lhe nos olhos lágrimas amargas, tão amargas que o doce da vida pareceu ter ficado prejudicado. Chorou copiosamente, procurando em vão compreender o que eram aquelas palavras inexplicáveis e tão repentimanente doídas. Pagavam-lhe com choro o riso de outrora. E é por isso que hoje, anos depois, ela receia nova entrega. Teme com razão, pois amor é bicho traiçoeiro.

ANTES

2010-06-13T21:52:00.005-03:00

Ela precisava, ainda, livrar-se dum sentimento. Por conta dele, não conseguia olhar para o moço como deveria. Tinha-o notado naquele dia na estação de trem e depois em outros, mas permanecia com certa reserva. Havia decidido: tiraria aquele amor do coração, a qualquer custo, para se permitir viver outro, quiçá mais igual. Viraria aquela página amarelada e amarga. E anotara a decisão no caderno.

CONFISSÃO

2010-05-26T12:29:00.007-03:00

nota de agradecimento de: http://thxthxthx.com/

Houve um tempo em que julguei-me livre de ti. Houve um tempo em que em meu peito, outrora repleto do mais vermelho e doce amor, jurava eu não mais morar resquício algum do teu rosto. Enganei-me. Hoje trilho meus caminhos com peito oco e dolorido, mas sigo. Dói-me a ausência repentina e permanente. E essa dor chega a me causar dano físico, a tal ponto que sinto grande aperto no peito, do qual não sou capaz de me curar. Essa coisa inacabada há de me consumir somente até o dia em que eu, extremamente conhecedora de mim, reconhecer que sou muito mais que um peito doente.

A MOÇA (PELOS OLHOS DO MOÇO)

2010-05-19T12:02:00.005-03:00

Foto: Géssica Rocha

Com os olhos fixos ela aguarda a chegada do trem. Lia Machado ainda há pouco, mas agora repousa o olhar no infinito. Tem belos cabelos negros, pele morena, rosto duro, que se impõe só. Traja boa vestimenta e delicados calçados marrons. Na bolsa traz mais que pertences: traz histórias. Carrega apetrechos mil, folhas riscadas, ideias tornadas em cousas palpáveis. Dá para ver daqui de longe, cá onde estou. Mas, notei certa distância em toda aquela fixidez de seu olhar. Pus-me uma interrogação: em que estará ela pensando? A curiosidade, verme que corrói almas inquietas, tomou-me, e não consegui deixar de notá-la rígida, mas de uma suavidade de algodão. Eis que chega o trem. O barulho oriundo do atrito entre trilhos e rodilhas fez-me branco de susto tamanho o meu estado de hipnose induzido pela figura daquela moça. Levantou-se, aprumando o casaco de lã, que aparentava ser de autoria de alguma avó, levou a bolsa ao ombro, abraçou Machado e adentrou a composição. Ainda a vi sentar-se num banco próximo a uma janela com vidro quebrado, e aquela imagem distorcida que tive do rosto duro dela não me sai da mente. Vê-la-ei novamente? Desejava que sim.

A MOÇA

2010-05-05T12:57:00.007-03:00

Foto: Lola

Era de uma doçura nauseante a moça. A pele morena, de um rosa-pêssego apenas na face, tinha maciez de linho. Não bastasse, era dada à leitura, à música e a outros afazeres de igual prazer. Orgulho da mãe, salvação do pai. Nutria especial apreço por cães, a quem afagava quaisquer que fossem o lugar e a circunstância. Não tinha reservas quanto a pouca limpeza dos animais cuja sorte fosse a rua. Era a esses, justamente, a quem mais destinava suas mãos brancas e de dedos gentis. Essas mesmas mãos sabiam grafar razoavelmente bem, a ponto de fazer brotar em olhos alheios um ensaio de lágrima ou um semi-sorriso. Tinha talento nato para a dissertação, atividade a qual se dedicava com afinco e ardor. Todos esses predicados faziam da moça tipo bem visto. Era amável, boa companhia, versava sobre diversos assuntos com confortável domínio. Mas, era só, a pobre. Tinha um coração tão largo e tão desejoso de completude. Quando a noite era um véu fino e de faiscante bordado, naquela hora mais taciturna, emanava do mais profundo de suas entranhas um ‘por quê’ oco e sem resposta. E ela, com toda a docilidade, levava a mão à testa, de olhos espremidos de tão cerrados, na tentativa de extrair de si mesma uma justificativa para aquele ‘por quê’ oco. Cansada de buscar em vão por um fugitivo pensamento, dormia-se chorosamente, com face e orelhas úmidas de lágrimas. Seguindo-se a noite, até desembocar numa manhã de Sol coberto por uma névoa sensível e molhada, a moça despertava com olhos claros e fugazes com vaga lembrança do choro mirrado que lhe lavara o rosto. E mostrava ao mundo que tinha o próprio destino preso a rédeas curtas, muito embora a fragilidade de seus passos fosse passível de reconhecimento a olho nu.

INDICAÇÃO | PRÊMIO TOP BLOG 2010

2010-04-27T14:54:00.006-03:00

ATENÇÃO!
Votação estará aberta a partir de 6/5

CASQUINHA

2010-04-27T12:39:00.004-03:00

Foto: Sarah Palmer

Essa casca mole e sensível que se formou sobre essa ferida tão latejante é um paliativo pra uma dor que pulsou e pulsou, mas que agora não pulsa mais. E ela cuida bem dessa casquinha por medo de que, ao menor esbarrão, sua fragilidade venha à tona por debaixo da fragilidade da casquinha. Tão sensível, a pobre. Tão necessária. É por isso que ela caminha com cuidado, olhando bem para os lados, para todos os lados, para que ninguém ouse violar a casquinha. Afinal, sem a casquinha, a ferida, exposta, sangra. E aí aquela dor doída demais volta a latejar. E ela não quer mais sentir dor. Ao menos não essa...

AUSÊNCIA MINHA

2010-04-14T12:14:00.005-03:00

Foto: Alex Dram

Sim: ando ausente. Ausente aqui, no blog, ausente na vida, creio. Tenho dúvidas se toda essa ausência minha é motivada por excesso de nada ou pela falta extrema de um tudo que desconheço. Essa estranheza de mim para mim é tão familiar. Meu momento é de tentativas, de busca por mim mesma, que andei trilhando caminhos ditos errados. Todavia, não acredito que haja caminhos errados, mas apenas caminhos. O fato é que, mesmo estando assim, num estado de "ausência presente", minha mente fervilha. Ideias para que minha "tempestade" continue brotam, sim. Mas, falta-me algo que conecte os pensamentos aos dedos. Sinto que falta. Na dúvida, tento tomar nota de tudo, até do mínimo e aparentemente tosco insight.

BEIJO

2010-04-14T12:08:00.003-03:00

"Tive de repente
saudade da bebida que eu estava bebendo…
tive saudade e tentei me lembrar que gosto
faltava,
qual era a bebida…

Fui procurando entre copos e móveis
e dei com sua boca.
A saudade era dela.
A bebida era o beijo."

(Elisa Lucinda)

QUESTÕES

2010-04-09T11:56:00.004-03:00

Por que me colocas assim, tão ansiosa, tal e qual rio em desespero? Por que desdenhas desse tanto de coisa boa que trago no peito? Por que essa minha inocência causa em ti tamanha admiração? Acaso ela é um mal? Porque vivo a procurar razão para um amor renegado, sem êxito.

POR QUE TE AMO?

2010-04-01T15:55:00.005-03:00

As sem-razões do amor

Eu te amo porque te amo,
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.

Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.

(Carlos Drummond de Andrade)

SONO

2010-04-01T12:35:00.010-03:00

Foto: Laura Taylor

Eu realmente gostava de te ver dormir. Gostava da forma boba como você colocava a mão debaixo do travesseiro e de como encolhia as pernas em posição quase fetal. E eu colava meu nariz ao teu tentado te absorver todo, a começar pela respiração quente e cheirosa. Não me importava de, no meio da madrugada fria de julho, ter de me levantar para recolher o cobertor que, depois de tanto vira pra lá, vira pá cá, jazia frio e solitário no chão acinzentado do quarto. Realmente não me importava. Eu sabia que ao voltar para a cama teria aquele seu corpo grande e cheio do mais sonolento calor para me abrigar.

TEMPO

2010-03-29T12:32:00.006-03:00

Saudade do tempo em que tuas palavras doces acarinhavam meus ouvidos. Do tempo em que tuas mãos e as minhas andavam por aí entrelaçadas, aquecendo-se mutuamente. Do tempo em que teu olhar era repouso para meu cansaço diário -- meu lago de águas claras e calmas. Do tempo em que os lábios meus eram para ti perdição das mais doces. Do tempo em que falávamos em uníssono tamanha a nossa compreensão de nós mesmos. Saudade do tempo em que fazíamos planos, rascunhando numa folha amarelada de caderno o novíssimo futuro que nos aguardava. Saudade do tempo em que eu era inteiramente tua, corpo, alma e desejos. Vontade de apagar-te de mim como se extingue a chama de uma vela. Mas, se o fizer, restar-me-ão forças?

INSUPORTÁVEL

2010-03-26T12:15:00.005-03:00

Que beleza insuportável aquela dele. Quase irei. Tinha um par de olhos redondos, grandes e castanhos, salpicados de cílios compridos; pele clara; nariz fino, mas de uma rigidez que impunha respeito e emudecia quem o encarasse; cabelos escuros que serviam de moldura para aquela obra de arte de autoria por mim desconhecida. Do alto de toda a sua doçura severa, olhava-me. Não lhe bastassem os atributos físicos, ainda era dono de bom caráter e boa índole -- tão raros hoje. Adivinhei naqueles grandes olhos uma chama de vida pulsante e quente, digna de quem nasceu para encantar. E estremeci diante da possibilidade de encantamento, porque a beleza dele doía demais. Doía na mesma medida que acarinhava meu coração tão pedinte, tão desejoso de amor. Entreguei-me, pois, a um estranho estado de medo e gozo, que fez-me quase pedir a morte ou a vida eterna, respectivamente. Estava eu, novamente, inundando-me de um querer ser que não era egoísta. Era plural, passível de partilha. A beleza que adivinhei naqueles olhos fizera úmido o meu -- outrora -- árido solo.

LEVEZA

2010-03-25T12:34:00.005-03:00

Há momentos em que a vida exige de nós uma leveza quase inalcançável. Árdua tarefa parecer algodoada quando o íntimo, outrora ferido, tem aparência desértica e áspera. Mas, há de se tentar. Tentar transpirar suavidade; injetar na língua uma maciez musical; cobrir-se de docilidade.

ALÍVIO

2010-03-23T12:55:00.004-03:00

Acostumei-me a gritos sufocados, chamados ignorados e pedidos negligenciados. Esse monte de "nãos" já não me fere mais, todavia. Pois me acostumei a atentar para o que sou e para o que anseio. Não me faz mais falta aquele pedaço que arrancaste à sangue frio de meu peito tão largo e tão devoto. Não me importa mais que trilhes caminhos tortos e aparentemente sem regresso. E se escrevo estas linhas, plena de alívio por não mais ser morada tua é porque, certamente, não era eu abrigo certo p'ras tuas aventuras. E não porque eu não admire aventuras ou não goste de vivenciá-las, mas porque meus pés estão fincados num chão que não é o mesmo que serve de apoio p'ros pés teus.

SINGING!

2010-03-14T23:34:00.009-03:00

Aquela voz grave, dita severa, emoldura os anseios mais íntimos duma alma. O canto é essa paixão arrebatadora que inunda corações (os de quem canta e os de quem ouve) e que preenche vazios. E aquela moça canta porque sua alma tem a necessidade vital de se fazer ouvir (há momentos em que ela se cansa de ser lida, decifrada assim, num punhado de palavras rabiscadas).

*no vídeo, a talentosíssima Luciana Bueno (mezzo soprano)

MEU DOMÍNIO

2010-03-10T12:52:00.003-03:00

"A palavra é meu domínio sobre o mundo"

(Clarice Lispector)

CAMINHANDO

2010-03-08T16:30:00.005-03:00

Cai a noite e ela caminha num retorno salvador para a casa. As melodias que lhe penetram a alma saltam doces e saudosas de um pequeno radinho de pilha. E ela ri, feito boba que é, no meio da rua, que quase vazia, mas repleta de névoa branca, ri junto com ela, numa sinfonia perfeita de gorjeios de pássaros tímidos e sons que não se sabe bem de onde vêm, mas vêm. À noite é tudo mais fresco e cheio desse mistério indecifrável. É tudo mais soturno e ela toda taciturna, a sonhar com dias de Sol quente e calor de amor, o que não é pecado nem passível de censura.

JUNTAR PEDAÇOS

2010-03-05T00:44:00.005-03:00

É madrugada e o coração acordado como quem tem o Sol à pino brilhando na cara. Levanta-se e vê todo estilhaçado no chão um espelho. Um espelho comprado em antiquário, emoldurado dum dourado envelhecido, mas majestoso, porque dourado é cor de rei. Perguntou-se quantas vezes havia visto a própria face refletida no infinito fundo do espelho e se, de fato, havia enxergado sua essência. De uma coisa estava certa: o espelho agora jazia estilhaçado e ambos tinham em comum essa coisa da divisão em pequenos e muitos pedaços, quase impossível de serem reunidos. Sobre os joelhos dobrados, catava caco a caco para mais tarde colar um a um, num exercício de paciência e resgate de história. Seria relativamente fácil a tarefa de reconstruir o infinito agora finito. Difícil seria tentar colar, caco a caco, a si própria, que era tão mais que apenas cacos divisíveis de um espelho velho.

PRIMAVERIL

2010-02-27T12:14:00.003-03:00

Ando toda primaveril e isso me parece acalentador. O outono e o inverno são necessários, vez ou outra, para que nos refaçamos. Essas duas estações proporcionam momentos únicos de profundo conhecimento. Ao menos para mim funciona assim. E quando digo que ando toda primaveril quero dizer que me sinto florescer tal e qual um campo de tulipas. Sinto-me repleta de cores, de odores dos mais cheirosos, de vida. E posso apostar que quem me vê nota essa primavera desabrochando selvagem e doce e urgente.

VISITA A VELHOS AMIGOS (OU AMIGOS VELHOS)

2010-02-08T12:04:00.008-02:00

No sábado que se passou, enquanto caminhava pela Lapa rumo ao cabeleireiro, detive-me num lugar que me encanta vistar. Nele estando, sinto como se visitasse velhos amigos. E alguns são muito velhos também, tão velhos que tenho a sensação de estar num asilo ou casa de repouso, ou como queiram chamar. Nada mais que aqueles lugares que hoje se multiplicam aos montes e onde gente nova deposita quem se transfigurou em peso, aqueles alguéns cuja vida já parece estar chegando aos últimos raios de luz. Injustiça tamanha. Enfim! O fato é que passei alguns muitos minutos nesse lugar, cheio de história boa de contar e viver. Separados por nomes, arrumadinhos cada qual no seu devido canto, lá estavam aqueles que me clamavam mudamente "leve-me! leve-me, por favor! tire-me dessa solidão dura!". Dá-me um dó tão grande vê-los assim, depois de tanta coisa contada, tanta alma alimentada, jogados em prateleiras empoeiradas e pouco vistas. Passada a juventude, eis que chega a madureza e com ela o abandono. Bem poderia eu estar escrevendo sobre velhinhos, não? Mas disserto sobre livros, esses meus amigos tão caros e bem quistos. Nutro um apreço largo por livros, não só pelo que eles encerram. Gosto de sentir-lhes os cheiros de página nova, ou velha. Gosto das cores e da arte da capa, das orelhas nada surdas. Por isso, livro meu jamais vai para sebos ou para onde quer que seja destino de livro lido. Livro meu é meu. E ponto. Fica em minha modesta estante, longe da umidade, do pó, da solidão do sebo, e perto do meu amor, que os deixa sempre novos e vivos. Ah! E desse sebo que visitei, acabei tirando um de meus amigos do silêncio profundo e triste. Meu novo companheiro, e de meus outros livros, é A Bolsa e a Vida, de Carlos Drummond de Andrade, o mineiro-carioca que, ao lado de Clarice Lispector, inspira minhas aventuras literárias, se é que se pode dizer isso acerca do que escrevo. Pois muito bem. Falando sobre o livro que comprei: o bonito foi impresso em 1962, ainda pela José Olympio, primeira editora com a qual Drummond assinara contrato. Tem lindas páginas amareladas, nenhum dano, um selinho verde antiquíssimo das Livrarias Siciliano e um grifo feito em caligrafia antiga com o nome de seu ex-dono (acredito). Diz assim o grifo: Marco Américo D. Antonio. Esteja onde estiver, obrigada, prezado senhor Marco Américo, por me conceder a honra de ter em meu acervo tão estimada peça.

UM AMOR PARA RECORDAR

2010-02-04T11:53:00.005-02:00

"Perdoe-me, mãe. Espero que me compreendas". Começou assim aquela carta tão estranha de se ler. A redatora do manuscrito era clara como uma manhã de verão nos trópicos. Feliz, de luz resplandescente e tudo. Encontrara um amor anos atrás, amor esse que julgou ser eterno. Não sabia que até a eternidade é perecível. Viveram como um por anos a fio. Deram frutos - um menino e uma menina. A união era promissora, repleta dum amor de dar inveja. Ela e ele, de tanto que se completavam e entendiam, pareciam irmãos. E o eram, de fato. Eram irmãos, amantes, amigos. Os anos corriam como água em rio caudaloso - depressa. Até que ele, repentinamente, adoecera. O coração ainda jovem lhe faltara com a lealdade, deixando-o acamado, respiração pesada, olhos murchos. Ela, gêmea dele que era, adoeceu junto, mas diferentemente dele, nela o que padecia era a alma, que doía e chorava por ver sua outra metade maltratada pela vida. E mesmo doente de alma, cuidava-o como quem cuida de rosas das mais delicadas e raras, com devoção. Mas, não havia saída: o coração dele estava decidido a parar de bater, mesmo sentindo por ela toda aquele tremor e aquela inquietação oriunda de quem ama. E parou. Quando parou, o dela quase fez o mesmo. E aquela moça, de clareza de manhã veranil, chorou lágrimas amargas, que coraram sua brancura em rubro. Estava certa de que sem ele não suportaria o peso de viver. Despediu-se sem querer dizer adeus, e calou-se. Por 3 anos, o máximo que pôde aguentar de saudade dele, cuidou dos frutos que tiveram com amor incondicional e febril. Tentava compensar a ausência do herói das crianças. Todavia, numa tarde fria e cinza de um outubro qualquer, a saudade foi maior que a vontade de viver por quem quer que fosse. Decidida, rabiscou algumas linhas à família na tentativa de explicar a covardia - ou ato de extrema coragem - que cometeria. Pediu à mãe que tomasse conta dos filhos e que a perdoasse. Guardou-a num envelope perfumado com a fragrância que mais amava. À beira da cama, tomou alguns vários comprimidos daqueles que usava para dormir pesado quando o sono lhe faltava. E realmente dormiu pesado. Dormira para sempre, com recordações sem fim da vida que tivera ao lado de sua outra metade. Finalizou assim a carta: "... não dei fim à minha própria vida, mãe. Ela já não era minha desde que conheci meu amor. E quando ele se foi, eu também me fui. Hoje apenas deixo que meu corpo também se vá, pois minha alma já não repousa em mim há exatos 3 anos, quando naquele dia ensolarado eu senti a frieza da morte levando-me uma das coisas mais preciosas que a vida me deu. Espero sinceramente que me perdoe. Sei da sua dor agora. Não me tenha por egoísta, por favor. Eu te amo...".

ANOITECER

2010-02-03T18:15:00.002-02:00

Às vezes é dia ainda quando anoiteço. Mas, anoiteço um anoitecer sem céu bordado de estrelas, sem vento que me desajeite os cabelos presos com fivela. Meu anoitecer é silencioso e trágico, vasto em sombra. Dele me valho quando o claro do dia é demasiado ofuscante para meus olhos pequenos, desajeitados e moles, que temendo a luz, refugiam-se sob pálpebras duras, mas de cílios simpáticos e convidativos. Esse meu anoitecer me vem no momento exato em que a alma pede alívio, quando precisa de silêncio, ar fresco e entrega para reaprumar-se. Meu anoitecer, que somente a mim me pertence, tem sua porção de graça, desatino e desespero, mas me salvou - e salva ainda - da saudade.

QUERER E NÃO QUERER

2010-02-01T17:45:00.004-02:00

Não quero a tranquilidade de dias pintados de verde. Quero toda a emoção de um anoitecer alaranjado e quente, daqueles que põem fogo na gente. Não quero a mesmice do encontrar-se noutro alguém. Quero é perder-me nesse outrém, de tal forma que eu fique impossibilitada de me encontrar. Não quero ter como recordação cartas amareladas feitas de páginas de cadernos. Quero lembranças vivas, prontas a saltar de minha retina curiosa. Não quero guardar no fundo da gaveta presentes ainda fechados com medo da mácula do tempo. Quero é janelas escancaradas, com memórias a transbordar, numa mistura de passado e futuro. Não quero a satisfação do descanso. Quero mais é o cansaço que essa minha busca infindável pela vida me causa. É isso o que eu quero.

EU CHOVO

2010-01-28T10:41:00.004-02:00

Há alguns muitos dias tem chovido. E muito. Devo confessar que sempre tive medo de chuva. Em pequena, escondia-me debaixo da cama de meus pais temendo ser atingida por algum raio, que certamente me partiria ao meio. Àquela época eu já lia histórias da mitologia grega e lembro de ter ficado muito impressionada ao descobrir que a gente passa a vida toda a procurar a tal "alma-gêmea" por conta de termos sido separados dela, no começo do mundo, por um raio de Zeus. Hoje, já crescida, esse medo de chuva continua a se apossar de mim quando a água desata a cair do alto, num fenômeno natural, mas que me causa temor dos mais reais. Todavia, hoje também consigo perceber algo de chuva em mim. Chuvas são intensas, têm essa capacidade de lavar tudo, de trazer o caos (ou quase) para, depois, fazer surgir a calmaria. E eu sou um tantinho chuva: intensa, às vezes desmedida, forte e tanto mais. Vai ver que por toda essa minha semelhança com a chuva até passei a olhá-la sob outra perspectiva. Pobre chuva. Tudo o que ela quer, afinal, é chover. E lavar tantas almas.

MELHOR PESSOA DO MUNDO

2010-01-23T11:00:00.003-02:00

Se existe pessoa boa no mundo, esse alguém é minha mãe. No coração não é capaz de encerrar sentimento mal algum. Só há amor naquele peito largo e tão maltratado pela vida. Chora ao menor sinal de sofrimento alheio, apieda-se da criatura mais maltrapilha, sente na pele a dor dos que sentem dor. Se lhe batem na face, a outra oferece, num ato de cristandade pura. Não consegue sentir raiva de nada, nem nutri-la por ninguém. Estou certa de que, na eternidade, eternidade dos bons, ela estará lá, com sua cadeira de balanço de vime tingido de branco, a balançar, calma e tranquila, com a serenidade de espírito que lhe é tão escancarada em vida.

LAÇOS

2010-01-21T17:49:00.007-02:00

Na foto, meus amigos Paulo e Adriana, recém-casados, fotografados por mim.

As promessas de amor eterno começaram numa tarde calma de junho. Brisa leve a beijar a pele, pele que transpirava desejo. Pelos poros vertia uma água pura e doce, daquelas que saem do mais inóspito da alma. Mãos pálidas e úmidas dum suar frio, mas não desesperado. Eram apenas mãos de amantes, de amantes que inebriados pelo odor comum aos dois - odor de desejo vivo - fundiam-se à luz do dia num só. Nos olhos grandes dele ela mergulhava, permitindo-se adivinhar branca e completa. No colo macio, quente e a exalar perfume dela, entregava-se ele a mais ofegante das sensações. Assim, sabendo-se dependentes um do outro, uniram-se, num laço verdadeiro e perene, que faz nada mais que mostrar ao mundo que ainda se pode ser feliz.

AMASTE DEMAIS, ORA!

2010-01-19T18:08:00.004-02:00

"Você amou foi por demais!", diziam-lhe. Estranho isso de "amou por demais", pensava. Para ela, amar era simplesmente dar-se sem restrições, sem medida, sem esperar por uma paga. Para ela, não havia como poder ter amado demais. O fato é que amara. E como. Inúmeras e incontáveis vezes amara. Sentira na carne as agruras do "ser do outro". Vira a volubilidade dos sentimentos e a volatilidade das palavras. Mas, nem assim ela pensava poder haver um "amar demais". Amar era tão necessariamente necessário para ela. Era como um renascer das cinzas cada fim de amor. Era juntar-se, pedaço a pedaço, colando com saliva amarga o que, mais tarde, dar-lhe-ia nova e mais bonita forma. Era ver-se no outro na forma de riso, de abraço, de amar de corpos. Por tudo isso, para ela havia era amar de menos, não por demais. Amar era aquela urgência impensada a correr pelas veias cheias de sangue. Era o pulsar do músculo cardíaco desesperado por ter outro alguém. Era a busca infindável por sua outra metade, amputada bruscamente por algum raio lançado por Zeus do alto Olimpo. Amar era, para ela, necessário "por demais". E só assim, nessa colocação, caberia o que lhe disseram: "por demais".

O MAR

2010-01-18T16:05:00.002-02:00

Gostava do mar, embora não tivesse coragem suficiente para nele se aventurar. Ficara anos e anos sem vê-lo, sem sentir o beijo leve daquele deus todo-poderoso, sem ser tocada umidamente por seus dedos aguados e bordados de espuma branca. Até que um alguém, deveras misericordioso, convidara-a para um banho de mar, para um lava-almas num dia de calor sufocante e doloroso. Aceitara o convite de bom grado, e devidamente trajada, rumou às águas. Era lindo o mar visto de longe, mas mais majestoso ainda era sentir sua força desmedida a puxá-la para dentro. Os pés afundando na areia mexida e fofa, a pele sendo invadida pelo salgado gosto daquele que é doce e gentil ao recebê-la. Destemida, encorajou-se e permitiu-se afundar vagarosamente, até estar coberta desde o topo. Mergulho salvador aquele em águas azuladas. Parecia o céu molhado. Ela em verdade sentiu-se no céu, porque aquela liberdade que tinha o mar era céu para quem, cotidianamente, afogava-se em memórias.

CARTAS SALVAS

2010-01-15T12:01:00.002-02:00

Das cartas que dele recebera guardara poucas. Duas, três no máximo. Elas, paradoxais demais: causavam dor, momentos de saudosismo e tingiam seus lábios dum riso claro e cômico. Quando oca, tomava-as nas mãos trêmulas, brancas e pouco tocadas na tentativa de roubar-lhes a emoção das palavras que encerravam. Se feliz, olhava-as com desdém, dizendo-se suficiente e não dependente daqueles conteúdos inócuos. As demais foram todas queimadas num ritual fúnebre, necessário para que o curso da vida continuasse a ser escrito nela, ainda que ele a conduzisse por caminhos nublados. E no momento da queima, o perfume dele, que as cartas exalavam, invadiu-lhe pelo nariz fino e forte, inundando-lhe corpo e alma. E ela soube que por mais que tentasse pôr fim àquilo tudo, àquele tanto de coisa boa, o aroma dele moraria sempre nela. Dentro dela, como perfume de flor que nunca se vai, que não se extingue. Ao contrário: permanece sempre vivo, e ao menor calor, como num esfregar de mãos, invade narizes e corpos e almas, trazendo à tona memórias tão lúcidas quanto uma tarde de inverno.

PARADOXO

2010-01-11T12:12:00.004-02:00

Sentia-se vazia mesmo estando cheia da mais pura e inocente saudade. Lembrou do que Clarice certa vez escrevera com a sabedoria dos que sabem ser - que saudade é meio como fome: só se mata quando se come a presença. Ficou, então, sedenta por devorar-lhe até o branco dos ossos. Com os olhos semi-cerrados, apertou contra o peito o livro que dele ganhara. Sentiu-se invadida por um ardor dos mais pungentes, daqueles que queimam coisa viva qualquer. E ao invés de sentir-se morta, devorada pela chama incognoscível, fez-se resplandescente de vida e de vontade de ser. Ser por ela, para ela. E por ele, que de tão tosco e pobre, faz-se belo aos seus grandes e doces olhos.

WHILE YOUR LIPS ARE STILL RED

2010-01-07T12:14:00.003-02:00

Para alguém que conhece o significado que essa música tem para mim...

PERDOO-TE PORQUE TE AMO

2010-01-06T12:31:00.005-02:00

Amor dos mais estranhos esse que os uniu. Ela, apaixonada por rosas. Ele, dono de um pequeno jardim, de onde tirava rosas das mais aveludadas e perfumadas para aprontar buquês de noivas, que vendia. Certo dia ela, ainda em pequena, namorava o jardim, de longe. Ele, também em pequeno, observava o pai, criador da tradição familiar de cultivar rosas, a tratar das 'meninas', como as chamava. Aproveitando-se de um descuido do menino e de seu pai, sorrateiramente passou por entre as grades enferrujadas do velho portão de ferro maciço, engatinhou até a roseira mais próxima e, num lance, furtou uma 'menina'. Ainda engatinhando, tentava sair do jardim pela brecha por onde entrara. Entalou e desesperou-se, pois o menino a havia visto. Estava certa de que seria repreendida e que vergonha maior não poderia haver senão a de ser chamada de 'ladra'. Ele, que também era um ladrãozinho dos mais justificados, pois tomava para si pitangas do pomar do vizinho, fez-se de sonso, negligenciando o que vira. Sabia como era amar tanto alguma coisa e quere tê-la, e só ter uma forma para tal: o roubo. Sabia porque amava pitangas e quase nunca seu pai dispunha de dinheiro para comprá-las. Permitiu, assim, que ela roubasse uma 'menina' e fosse embora. Assustada e agradecida, desentalou-se de repente e saiu em disparada. Repetiu esse ato por anos, sem nunca haver sido repreendida, até que ambos tornaram-se adolescentes e apaixonaram-se. Acabaram por se casar. Ela, a louca por rosas; ele, dono de um jardim só de rosas. Que sorte a dela! Tinha um jardim só seu! Anos mais tarde, curiosa para saber por quê ele sempre a deixara roubar as 'meninas' de seu pai, indagou-lhe: "Mas, por que é que você sempre me permitia roubar rosas do seu jardim?". E ele, com a doçura que é característica de quem ama: "É porque eu não te via como ladra de rosas. Para mim, você era apenas mais uma rosa a tremular sob o vento morno daquele jardim...". E assim nascera um amor dos mais estranhos.

EU NÃO GUARDO!

2010-01-05T17:11:00.003-02:00

Mais uma preciosidade que encontrei na web.
www.frasesilustradas.wordpress.com

NO SONHO, O POEMA

2010-01-05T12:09:00.003-02:00

Na noite passada tive um sonho. Para variar um pouco. Já contei que tenho muitos sonhos todas as noites e que sou dona de uma relação no mínimo 'estranha' com eles. Enfim. O fato é que sonhei que declamava em alto e bom tom um poema. Um poema de amor. E de dor. Sei que assim era porque esses dois sentimentos me tomaram enquanto eu declamava minhas palavras ao vento. Havia testemunhas da minha loucura lúcida e justificada, mas não me recordo de seus rostos. Mas, havia testemunhas. Lembro-me que rimei 'amor' com 'dor' e com 'fervor'. Dessas palavras lembro bem. Outras das quais me lembro são 'cabelos', 'menina' e 'vento'. Só isso. Acordei com a vaga lembrança de minha poesia sendo gritada para quem quisesse ouvir. Tentei colocar tudo no papel, mas o poema me escorregou por entre os dedos como areia de praia. Mas tarde, num outro dia, quem sabe, tente resgatá-lo e grafá-lo.

ROUBANDO CALOR

2010-01-04T11:32:00.004-02:00

O frio daquele trem e daquela alma a fazia buscar por calor como um cão esfomeado remove sacos de lixo a procurar comida. Cruzava os braços, soprava com bafo quente as mãos enrijecidas pela dureza daquela manhã. E o frio não amansava. Na impessoalidade das viagens de trem, clamava muda por algo que tirasse dela aquele gelo todo que lhe fazia tremer até às bases. Num ato impensado e imprevisto, tocou o braço do rapaz que ao seu lado cochilava sem aparentar o menor incômodo pelo frio que fazia. Sentiu o poder quase mágico do calor que emanava daquele braço, envolto em camisa de linho e mangas compridas, e que desembocava no braço gelado e arrepiado dela. Fez-se ladra das mais puras pela primeira vez, roubando do moço o calor que lhe era ofertado assim, sem oferta. E o frio tornou-se menos terrível e impossível de suportar, fazendo-a manter-se firme até quase o final da viagem, já que o moço desembarcara algumas estações antes. Sem o calor daquele braço, sentou-se à janela onde batia um sol tímido e morno. Tinha preguiça de brilhar para ela e por ela. Cruzou as pernas, os braços, virou o rosto na direção do sol preguiçoso e fechou os olhos. Pensava no frio que lhe congelava as entranhas e que quentura de braço algum poderia curar.

ANO NOVO!

2010-01-03T18:05:00.004-02:00

Um novo ano se inicia. Esperanças se renovam (invariavelmente). E ainda bem, porque no dia em que deixarmos de ter esperança estará decretado o final de toda a vida. Não sou supersticiosa, não pulo "sete ondas" na virada de ano nem me visto toda em branco, pedindo paz. Mas, não posso negar que quando um novo ciclo se inicia, meus pensamentos se voltam para aquilo que desejo ter, para o que desejo realizar. E com toda a minha fé de pessoa descrente de muita coisa, espero que o novo ano me traga experiências, aprendizado e mais fé.

Feliz 2010 pra todos!
Happy New Year!
Hyvää Uutta Vuotta!
Feliz Año Nuevo!

SE EU PUDESSE SER...

2009-12-24T13:44:00.009-02:00

...uma flor, seria uma tulipa.
...uma estação do ano, seria o outono.
...um fenômeno da natureza, seria uma tempestade.
...um rio, seria o Amazonas.
...uma árvore, seria uma goiabeira.
...uma fruta, seria uma amora.
...um animal, seria um elefante.
...um planeta, seria a Terra.
...um perfume, seria o da pele da minha mãe.
...uma joia, seria um pingente.
...um livro, seria A Hora da Estrela, de Clarice Lispector.
...um escritor, seria J.R.R. Tolkien.
...uma escritora, seria Clarice Lispector.
...um filme, seria À Procura da Felicidade.
...um ator, seria Nicolas Cage.
...uma atriz, seria Fernanda Montenegro.
...uma música, seria A Change Of Seasons, do Dream Theater.
...uma banda, seria Dream Theater.
...um cantor, seria Russell Allen.
...uma cantora, seria Floor Jansen.
...um personagem de desenho animado, seria o Charlie Brown.
...um personagem mitológico, seria a deusa Atena.
...um país, seria a Finlândia.

...um idioma, seria o português.
...um som, seria o de um violoncelo.
...uma cor, seria cinza.
...uma roupa, seria um vestido de algodão.
...um calçado, seria um chinelo.
...um período do dia, seria o crepúsculo.
...qualquer pessoa do mundo, certamente eu escolheria ser eu mesma, com todas as minhas mesmices, erros, acertos, escolhas.

COMENTÁRIO

2009-12-23T14:04:00.004-02:00

Na foto: Mãe e avó de Alessandra, querida amiga e companheira de trabalho

Fiz o seguite comentário a esta foto, que me fora enviada hoje: "O beijo de uma filha numa mãe é mais carinho para a filha que para a mãe, porque pele de mãe é veludo que fica na nossa boca."

Pele de mãe não é a coisa mais macia e cheirosa do mundo? Adoro sentir a pele aveludada da minha, ainda que seja num esbarrão delicado que nos acontece quando tentamos, ao mesmo tempo, cruzar o pequeno corredor de nossa casa, que leva do banheiro para o quarto de meus pais...

ENCONTROS

2009-12-22T11:47:00.006-02:00

À espera do trem, lia com total abstração, extraindo das linhas, devoradas aos pouquinhos, a máxima experiência. Quase não notava aqueles com quem partilhava o mesmo espaço público e pequeno da plataforma lotada de gentes. Entregava-se à leitura como ao amor: de corpo e alma. Dias atrás avistara um rapaz, alto, fardado, cabelos curtos por conta da servidão ao exército. Fora também avistada e trocaram rápidos olhares. Foram-se, cada um para seu destino e, por certo, mal se lembram um do rosto do outro no dia que se seguiu ao encontro não planejado. Passaram-se dias e novamente, nos mesmos lugar e situação, avistaram-se. Entre olhares cruzados e rostos desconhecidos, compartilharam o ar. Ao seu lado o moço, alto e de farda esverdeada, roubava-lhe da forma mais doce as palavras de Clarice. Desnudava-a assim, sem pudor, nem dor, nem maldade. Apenas lia, ao mesmo tempo que ela, as mesmas linhas. Ela, imóvel, semi-compenetrada e inebriada pela doçura textual, olhava-o de rabo de olho. Sabia-se observada, analisada talvez. Ambos ansiosos, mas só e apenas isso. Gostaria ele de ter-lhe dito palavras? Quais? Se destino, um terceiro encontro acontecerá, e quiçá digam palavra.

A RECOMPENSA POR ESCREVER

2009-12-20T12:16:00.007-02:00

É por essas e outras que escrever vale muito a pena:

"Final de ano e mais uma tarde no trabalho que parecia destinada a leituras a esmo, conteúdos inócuos, desejos de voar por este céu da Vergueiro que meus olhos teimam olhar por cima da tela do meu PC. Ora! Não fosse uma clicada impensada no My Brainstorm (BRAINSTORM) e toda essa frase acima seria dura realidade. Nos últimos meses, percebo que é uma dádiva poder exercer, executar estes pensamentos que borbulham nos caniços pensantes, amantes e ardentes que somos estes, sem definição; eu e você e tantos outros. Mas o tempo passa. A vida surge implacável. E o tempo torna-se mais presente do que a voz da avó dizendo-o. Então é como um entardecer, doce e lindo de Porto Alegre, ler suas palavras. Obrigada por me alegrar!"

Desculpe-me, amada amiga Tabita, mas suas palavras são tão lindas e valiosas para mim que preciso compartilhá-las para não me sentir uma milionária solitária. Eu te amo!

p.s.: Tabita também é jornalista. É uma das profissionais da minha geração, das mais competentes que conheço. Fez um trabalho de conclusão de curso belíssimo sobre a Guerra do Paraguai, trabalha para a Secretaria de Segurança Pública de São Paulo e para a Mix TV.

CHEGANDO LÁ

2009-12-19T19:27:00.002-02:00

A estranheza daquele amanhecer fez nascer nela uma (mais estranha ainda) sensação de liberdade. Estaria ela engando-se? Seria a verdadeira felicidade nada mais do que estar simples e totalmente preso à outra alma? Existiria felicidade plena? Ou estaria ela chegando a conclusão de que a vida é feita de momentos felizes e que a felicidade plena é apenas utopia?

CORAGEM?

2009-12-16T10:55:00.002-02:00

Numa rapidez de caracol colérico, acordei hoje com coragem de pão amanhecido. A cara pálida e amassada, o corpo murcho e descomposto. E a força? Fugira.

PARTNERS IN CRIME

2009-12-16T10:47:00.003-02:00

Bem sei que o que escrevo já feriu gente, já alegrou gente. Das que feri, bem sei que sou mais amiga do que inimiga, pois partilhamos sentimentos que nossa própria existência distinta desconhece. Acredite: somos opostos na mesma medida que somos iguais pelo coração. Conhecemos a dor do desamor, do desalento, do inexplicável que busca explicação em palavras perdidas e tingidas de um vermelho-sangue que nos escorre dos olhos cansados e pesados por nossas faces brancas, róseas de leve. O que nos distingue, entretanto, é o por quê de as coisas serem assim. No caso teu, disseram-me que tua vontade foi a de seguir em solidão, na esperança, verde e de alma, de que viver só era possível. Meu caso permanece num horizonte nublado: há um por quê de tudo isso que desconheço e que, sinceramente, pouco me importa agora. Não sou dona de motivo algum que me faça desgostar de ti a ponto de desejar que não existas. Não. O que sei é que agora compreendo melhor tua história, que foi entrelaçada à minha por um breve período de tempo, querendo nós ou não. É... E não é que somos mais iguais do que pensávamos?

FOI POR POUCO!

2009-12-15T12:32:00.004-02:00

Diálogo (via MSN) entre uma amiga e eu durante o expediente após um cumprimento matinal que virou cena inusitada:

eu: - Meu! Fulano me cumprimentou e quase me deu um beijo na boca agora!
amiga: - Sério? Nem vi!
eu: - Nossa... Foi por pouco! Senti até um "leve roçar de lábios"... Nhai...
amiga: - kkkkkkkkkkk!!!

AS GARÇAS E EU

2009-12-10T10:55:00.003-02:00

Na infância apelidaram-me “garça”. Sempre fui a maior aluna de todas as classes por onde passei. Era maior até que os meninos. Para melhorar um pouco mais minha delicada situação, eu tinha também cambitos finos e compridos. Oh, Deus... E não é que eu nascera garça mesmo? Alta, esguia, pernas compridas e finas. Só me faltou ser albina. Aí seria uma garça perfeitinha. Confesso que tinha esse apelido por infame. Não gostava de ser chamada assim. Todavia hoje, de dentro do trem, avistei uma porção de garças à beira do Pinheiros, que de tão poluído, fede e espanta. Pobre rio, pobres garças... Voltemos a elas. Avistei-as e lembrei-me do apelido que me fora dado na infância. Brotou dentro de mim um sorriso tímido, cheio da mais inocente saudade daqueles dias em que fui pequena e garça, toda branca na minha candura de menina. E o sorriso não aguentou ficar contido dentro do meu peito. Vazou para os lábios, enfeitando-os nessa manhã de céu azul em São Paulo. E aí percebi o quão garça ainda sou. Continuo alta, pernas compridas e finas, só que diferente da época em que era criança. O tempo doou-me uma graça que certamente é de propriedade das garças. Caminho com leveza, ostentando a palidez da minha pele ainda desbotada de inverno. Alço voos, altos e baixos, e não me canso. E tal e qual as garças do Pinheiros, sinto que, vez ou outra, também me alimento daquilo que é descartado por não servir mais, ou por estar estragado.

32 ANOS SEM LISPECTOR

2009-12-09T14:52:00.006-02:00

Clarice é intensidade. Clarice é a personificação de tantos "eus". Clarice é magia. Clarice é a mais pura simplicidade do existir. Hoje, 32 anos sem Clarice. 32 anos sem a presença física de Clarice, porque Clarice nunca morre. A palavra de Clarice é imortal. É atemporal.

OBRIGADA!

2009-12-08T12:06:00.002-02:00

"Oh, Deus, eu já fui muito ferida. Mas a quanta gente tenho pelo que agradecer.
Só não cito os nomes para não ferir o pudor de quem eu citasse.
Tenho recebido olhares que valem por uma reza.
E há quem já tenha feito promessa por mim."

(Clarice Lispector)

INDEPENDÊNCIA DA FINLÂNDIA - 92 ANOS

2009-12-07T17:18:00.005-02:00

Em 6/12 a Finlândia (minha terra natal numa outra vida, certamente) celebrou 92 anos da declaração de sua independência da então União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS). Eu costumo lembrar dessa data e exteriorizar essa lembrança de alguma forma (post no blog, Orkut, etc.), mas esse ano, por excesso de cansaço, talvez, não o fiz. Sinto muitoooo, querida Finlândia! O fato é que a Finlândia me inspira e nesse dia tão especial para ela espero que continue no caminho do desenvolvimento, sempre baseando-se no querer do povo, não dos governantes. Um post no blog Léo na Finlândia diz muito do que eu gostaria de dizer. Então, corram até lá e leiam! =D

No mais...

Hyvää Itsenäisyyspäivää, Suomi!

Documento original da Declaração de Independência da Finlândia:
Venäjä tunnustaa Suomen itsenäisyyden

A TRANSIÇÃO

2009-12-07T11:58:00.004-02:00

Às vesperas de completar os tão sonhados 15 anos, a menina, já se tornando moça, só tinha um pensamento: queria uma festa para comemorar a transição da infância em adolescência. E daquele desejo fizera seu companheiro. Noites de sono perdidas. Comida simples e boa de sua mãe dispensada (não tinha fome). Assim passara os dias que antecederam a chegada dos tais 15 anos. Se bem soubera, não teria tanta pressa em alcançá-los. O que a ainda menina (embora por debaixo das vestimentas um corpo de mulher aflorasse) não sabia era que dos 15 anos ela teria apenas uma vaga lembrança em pouco tempo. Dizem que depois dos 15 tudo passa muito mais rápido. E, de fato, assim é. Chegara, pois, o dia dos 15. A menina acordara cedo. Também, não tivera outra opção: a mãe e o irmão atreveram-se a pular sobre ela na cama de madeira bege-claro assim que começou o dia para lhe desejar 'feliz aniversário'. Queriam ser os primeiros. E foram. "Mas, e a festa?", pensou. Certamente viria mais tarde. Aquietou-se e tentou manter uma calma ainda que mínima. Secretamente, os amigos de escola lhe preparavam uma festinha surpresa, com bolo feito pela mãe de sua melhor amiga e docinhos, salgados e refrigerante comprados na padaria do português. Já eram quase 5 da tarde e nada de sinal de festa alguma. A menina, tonta de ansiedade e mal cabendo em si, indagou a mãe: "Mãe... Eu não vou ter festa de 15 anos?". A mãe, de coração partido por não poder proporcionar à filha a tão sonhada festa, respondeu: "Ah, filha... A mãe não tem dinheiro pra te dar a festa... Você me perdoa?". Arrasada, mas ciente das dificuldades que a mãe enfrentava, a menina balbuciou: "Tá bom, mãe... Eu entendo. Não tem problema, não...". Da mãe pareciam ter-lhe arrancado um pedaço enorme do coração. Gostaria muito de poder dar à sua primogênita ao menos uma festinha simples, mas não podia. Seu presente naquele dia foi, mais uma vez, a bênção maior que as mães guardam com carinho incomensurável dentro do peito. Quando já se aproximavam as 6 da tarde, a melhor amiga da menina chama ao portão com a desculpa de que queria que ela fosse até sua casa para, juntas, lerem um livro que ganhara do pai, que trabalhava numa floricultura. Seguiram até a pracinha que ficava em frente a casa da amiga e, de sopetão, a menina foi pega de surpresa pelos amigos que preparam uma faixa grande com dizeres de 'feliz aniversário' e desenhos de pequenos bolinhos de festa. Emocionada, chorou pela última vez como criança que ainda era. Fora abraçada pelos amigos e, juntos, comemoram aquele que foi o dia em que se sentiu mais mulher que criança, ainda que tivesse o tamanho e a mentalidade dessa última. Em meio a pedaços de bolo de côco, sucos, docinhos e salgadinhos, a menina soube que da infância ela se distanciara. Aproximava-se um mundo novo, cheio de desafios, de acertos e erros. Ela estava, enfim, crescendo pra vida.

NOMES DOS FILHOS QUE NÃO TENHO

2009-12-07T10:01:00.004-02:00

Se, um dia, eu for agraciada com a oportunidade de ser mãe, já tenho escolhidos os nomes dos meus filhos:

Se menino, Lorenzo.
Se menina, Sofia ou Clarice.

Não sei por quê, mas tenho mais opções quando penso em menininhas... Será por que gosto do nome Lorenzo há muito tempo?

O pai das crianças há de sofrer um pouco. Turrona como sou, não haverá diálogo que permita minha mudança de opinião com relação aos nomes pré-definidos por mim num tempo em que, ainda, nem o conheço. Pobre...

TUDO POR UMA GOIABA...

2009-12-04T11:51:00.008-02:00

O quintal da vizinha tinha coisas que nenhum outro tinha: árvores frutíferas. Das mais diversas. De amoras pequenas e doces (às vezes azedas por demais também) à mangas grandes e carnudas. E isso nos seduzia tal e qual fazem mulheres mais velhas com rapagotes. O quintal exercia sobre nós um fascínio desinibido. Numa tarde de sol intenso e muito calor, brincávamos de queimada na rua. Eu era molenga demais e fui logo eliminada do jogo. Uma amiga, neta da dona daquele quintal mágico, fora logo em seguida. Inconsoláveis e insatisfeitas por termos de assistir tudo do lado de fora das linhas brancas que demarcavam nossa "quadra imaginária", resolvemos que faríamos algo, só nós duas. Às nossas costas estava o quintal sedutor, com suas árvores todas carregadas, com galhos pensos como pêndulos. Tivemos uma ideia: subiríamos a mais alta das árvores (a goiabeira), que nunca antes fora desvendada por nós porque os amigos mais velhos e maiores de estatura nos impediam. Agora não haveria impedimento. Cruzamos o quintal da casa, que era adornado por pequenos e pinicantes arbustos verdes, tão verdes que a mim me enchiam a boca d'água (me lembravam saladas!). Correndo chegamos até o poço inativo. Pulamos por sobre ele até darmos de cara com aquela que nos levaria para o topo da grande goiabeira: a escada de madeira maciça e tingida de rubro, tão velha quanto sua dona (a avó de minha amiga, dona do quintal). Pegamo-la e a posicionamos bem direitinho no troco da árvore que era objeto de nosso desejo. Em silêncio, iniciamos a escalada. Alguns segundos depois lá estávamos: na copa repleta de goiabas brancas e grandes e suculentas. Como duas turistas que se aventuram por solo estrangeiro, olhamos uma para a outra e rimos. Rimos porque fomos acometidas, ao mesmo tempo, por uma deliciosa e amedrontadora sensação de liberdade. O frio na barriga e as borboletas no estômago nos eram comuns. Começamos a comer. Os frutos eram doces, de carne macia e bem branca, tão branca que alguns bichinhos-de-goiaba foram também comidos. Minha mãe me dizia que não havia problema em comer bicho-de-goiaba porque eles "só comem goiaba. Logo, são 'goiaba' também! E outra: o que não mata, engorda, minha filha! Coma!". E, na confiança cega que nutria por tudo o que minha mãe dizia, eu comia. E comi naquela aventura. E não morri disso. Pois bem. Minha amiga e eu comíamos e conversávamos bobagens que criança conversa: amores pueris e platônicos, dinheiro para o lanche da escola, as terríveis lições de matemática, a roupa adulta demais da garota que sentava na cadeira da frente da sala. De repente, o céu azul anil salpicado de nuvens brancas e algodoadas tornou-se escuro, de um cinza quase chumbo. Seria aquele um típico dia de verão, com muito sol e muita chuva? Parecia. Amedrontadas com relampejos e clarões inesperados que cruzavam aquele céu ora azulado e claro, corremos em direção à escada. Fugiríamos dali o mais rápido possível porque os adultos diziam que árvore atraía raio. Descemos da copa e chegamos ao tronco da árvore, onde a velha escada deveria estar. Tínhamos um problema: o primo de minha amiga, mais velho e mais perverso, pregara-nos uma peça: roubara a escada e nos deixara presas na grande goiabeira. Que problema! E que medo se apoderou de nós. Gritamos em vão para que o primo nos devolvesse a escada. "Alex! Alex! Traz a escada! Vai chover!". E ele não trazia. Parecia sentir um prazer inenarrável em nos ver como duas siriemas a gritar feito loucas no alto daquela árvore. Ficamos nessa do grito por bem uns 20 minutos, quando, de repente, um raio atingiu a copa da goiabeira, percorrendo folhas e galhos, até chegar ao local onde estávamos, quase perto do tronco. Minha amiga e eu fomos alvejadas por uma descarga elétrica que, não fosse por Deus, teria-nos matado. Sentimos o corpo estremecer, sentimos um "choque" que andou rapidamente de nossas cabeças aos nossos pés. Gritamos: "Alex! Um raio caiu na árvore! Socorro!". Ele ouvira o estampido do raio e correra para dentro do casarão, com medo (era grande e medroso). Agora, realmente assustado, trouxera-nos a escada, ajudando-nos a descer da goiabeira. Já ao lado do poço, no quintal do casarão, o que se via eram duas garotas de seus 9 e 11 anos atônitas, petrificadas como estátuas construídas para deuses da Grécia antiga. Acalmadas, contamos o que havia acontecido para a avó de minha amiga, que já nos havia dado pão e leite quente para aliviar a tensão causada por aquela aventura ingênua. Tomamos bronca da mais gentil. Minha mãe quase teve um ataque do coração. Sua face, sempre corada, perdera a cor quando Alex lhe contou o que havia se passado. Correndo, percorreu aquele quintal cheio de verdes arbustos, molhado por causa da chuvarada passageira, e me encontrou, já de barriga cheia e cheia de estória para contar, debaixo da grande goiabeira (lá estava eu novamente, perto daquela "coisa" que quase me causara a morte). Medo eu não tinha. Tive naquele momento do raio e só. E ele se fora no instante em que firmei meus pés em terra, porque criança é destemida, tem coragem pra dar e vender. E então, fartas de goiaba e pão e leite, minha amiga e eu nos despedimos. Se fora mais um dia de aventuras. Minha mãe, levando-me para casa, disse-me: "Menina! Mas, que perigo vocês duas na árvore num dia assim, hein?". E eu, numa facilidade camuflada de medo e vergonha, que só é permitida às crianças, respondi: "Ah, mãe! Eu só queria comer goiaba! Só! Eu fui queimada e não tinha nada para fazer...". E fui, novamente, perdoada. Mãe perdoa tudo. Até mesmo um quase-suicídio por causa de uma goiaba bichada...

O AGORA

2009-12-03T12:05:00.004-02:00

Seu peito, agora, abriga uma sensação quase indescritível de sossego e transparência. Aquele mesmo peito que, dias atrás, dera lugar a um negro e, à primeira vista, "impreenchível" vazio. Naqueles dias, o coração batia violentamente forte contra as paredes do peito, parecendo querer romper as barreiras que lhe eram impostas pelo corpo. Preso entre o estômago e a garganta estava um grito que, de tão alto, forte e reprimido, fazia-lhe sentir dor. Mas, não uma dor daquelas que se sente apenas na alma. Doía-lhe o físico. De repente, a tormenta coronária fez-se calmaria, e a dor já não dói mais. Aquele coração, ora forçado a sentir o vazio do abandono inexplicável e intraduzível, começa a retomar o ritmo dos batimentos, lentamente, como deve bater um coração. Sem agitação, sem tortura. Sem medo, sem dor. O peito da moça volta a abrigar apenas um coração de compasso leve e macio, cheio de vida a viver.

PERCEPÇÕES

2009-12-01T12:04:00.004-02:00

E ela, enfim, percebeu que tentar ser a melhor pessoa do mundo não é bom. Deu-se por conta que ser 100% boa o tempo todo é ruim. Falhar é necessário. Bondade em excesso causa enjoos. Há certo encanto camuflado no mau agir. E ela, enfim, percebeu que ainda há tempo para errar naquilo que tentou o tempo todo corrigir.

ESQUECEU?

2009-11-30T11:57:00.003-02:00

"- Ela se esqueceu de que pode voar, mamãe, e pensa que só pode andar devagar assim.

Andava mesmo devagar - estaria por acaso ferida? Ah não, senão de um modo ou de outro escorreria sangue, tem sido sempre assim comigo."

(Clarice Lispector)

UM TOSTÃO DA MINHA VOZ! :O

2009-11-29T13:06:00.005-02:00

First time recorded! October and April a capella.

Um tostão da minha voz de mezzo soprano tentando soar como a da Anette Olzon (ou seja, angelical!). Até que não me saí tão mal, considerando que cantei sentada e reduzindo o volume da voz... =D Espero que gostem!

NATAL PARA MIM ERA...

2009-11-28T19:55:00.004-02:00

Quando pequena, o Natal era uma data muito esperada por mim. Era uma oportunidade única de ficar com os primos até tarde na rua, de ir para casa da tia sem data pra voltar para casa, de comer peru e frutas secas. Quando voltávamos para casa de ônibus (meu irmão, minha mãe e eu), eu ficava maravilhada com aquele monte de pontinhos brilhantes, pequenos, vermelhos e brancos que piscavam lá embaixo, por sobre o viaduto que cruzava a Bandeirantes. Para mim, todas as lanternas de carros acesas à noite eram luzes de Natal. E mesmo não sendo Natal ou que nós estivéssemos na Páscoa, eu achava que era tempo de ver o Papai Noel. E, menininha boba que eu era, cheia da esperança natalina, perguntava para minha mãe: "Mãe! Aquilo tudo é luz de Natal?". E ela, com toda a doçura que é própria das mães, respondia: "Não, filha! É tudo luz de carro, porque tá escuro, mas você pode fingir que são de Natal!". E eu fingia. E me realizava com uma realidade que era inventada, mas que era só minha.

VÍDEO DA SEMANA

2009-11-27T12:37:00.006-02:00

Bye Bye Beautiful (NIGHTWISH)

DIFICULDADE DE LONGA DATA

2009-11-27T12:16:00.006-02:00

Hoje, em mais uma de minhas longas jornadas até o local onde trabalho, deparei-me com uma situação que sempre exige muito de mim: dar laço em cadarço de tênis. Pode parecer engraçado (e é), mas o fato é que, desde pequena, tenho certa dificuldade para fazer um laço decente e que, ao menos, permaneça como deve (laçado!). Descia do trem com aquela vagarosidade que me é característica durante as manhãs e ao encarar o assoalho da estação de relance, eis que lá estão as duas "orelhas do coelho" separadas, dançando separadamente sem nenhum pudor. Ora essa! Como é que até hoje, após pouco mais de um quarto de século vivido, eu não seja capaz de fazer um laço de cadarço minimamente firme? Enraiveci-me. As tais "orelhas do coelho" foram parte de uma tática de minha mãe para me ensinar a fazer o tal laço quando eu, ainda criança, tentava em vão, vestir-me sozinha pra ir à escola. E isso incluía o tal laço no cadarço... Pacientemente, minha mãe me ensinava: "Faça assim, ó: com cada parte do cadarço você forma uma orelha de coelho, cruza elas assim, depois assim e pronto! Tá feito o laço! Aprendeu?". Até que eu parecia ter aprendido depois de algumas lições, mas o fato é que hoje, aos 26, percebo que unir as orelhas do coelho é tarefa árdua para mim, quase uma tortura. Toda vez que invento de calçar tênis fico parecendo boba, vez ou outra, com o cadarço me causando um tropeção inesperado no meio da rua. Aí, então, lá vou eu procurar um lugar onde eu consiga colocar minhas bolsas e o guarda-chuva de lado, abaixar e começar, de novo, a construir um laço que dali a alguns minutos vai tornar a se soltar. Que faço eu de errado quando o assunto são as benditas orelhinhas?

PAIXÕES NA PONTA DA LÍNGUA!

2009-11-26T12:26:00.017-02:00

Não é de hoje que sou fascinada por idiomas! Minha mãe me "passou" isso quando eu ainda habitava seuventre! Tenho verdadeira loucura por sotaques, normas gramaticais, acentuações, e tudo o que tem a ver com as línguas que são faladas ao redor desse nosso mundão de Deus. Essa minha "mania" me levou a estudar inglês, espanhol e finlandês sozinha por um tempo, antes de entrar para escolas de idiomas. Esta última (suomea = "finlandês" em finlandês) é a que mais me toma tempo até hoje... Vaikeampaa! Mas, nem me importo! As aparentes complicações do idioma só me fazem querer aprender mais ainda! =D Pois bem. Essa minha mania também me fez conhecer pessoas e fazer bons amigos. Vejam só:

Jussi, um engenheiro finlandês, é um deles. Com ele, por váárias vezes, "tentei treinar" meu frágil e básico finlandês. Digo "frágil e básico" porque mesmo estudando há pouco mais de 2 anos e meio, a diferença dessa língua pro nosso "portuga" é grande. E ainda tem a questão da falta de conversação frequente, porque ela só acontece na escola com meu rakastettu opettaja ("querido professor") ou by myself mesmo (sim! eu falo sozinha!). Além do Jussi, que conheci por conta da minha loucura pela Finlândia, fiz outra grande amiga...

Carol vive em Quilmes, na Argentina, e nos conhecemos em 2005, pela internet, enquanto eu fazia um intensivão de espanhol pra retomar a fluência. Ficamos muito amigas! Tanto que em 2006, em minha primeira viagem para Buenos Aires, ela foi me visitar no hostel onde me hospedei, saímos juntas e nos divertimos! Em 2007, voltando à Bs As, conheci a família dela (pai, irmã e sobrinho, além dos gatos... rs) e ficamos ainda mais amigas. Somos até hoje, na verdade! :D

Voltando a falar dos idiomas, propriamente ditos... =D
Sou adepta to teach yourself. Antes de entrar em escolas regulares de idiomas, aprendi o básico, e até um pouco mais, desses idiomas que conheço até agora, sozinha. Comprava livros de gramáticas em sebos, comprava dicionários, livros com CDs, etc. Me virava! E continuo fazendo isso. Minha última descoberta nessa minha estrada do "autoditadismo" é o Livemocha, um site muito legal (e gratuito!) que possibilita a pessoas do mundo inteiro aprenderem e praticarem idiomas dos mais diversos. Eu, claro, já me cadastrei e estou me aventurando! =)

Pra quem também tem alguma relação maluca com a Finlândia, como eu, o lance é se jogar e treinar o finlandês no site do International Students Of Tampere (ISOT). Onnea, ystävät! :P

Ah! Já ia esquecendo!
Toda essa informação eu encontrei por conta de mais uma dica preciosa do meu amigo Jussi, que me recomendou o blog de um dos vários brasileiros que decidiram trocar as terras tupiniquins pelo lar oficial do Papai Noel. Falo do blog Leo na Finlândia. Leonardo é Mestre em Jornalismo e Comunicação e faz doutorado em Comunicação de Massa e Ciências Sociais. Ele vive na cidade de Lahti.

Li um post redigido por ele há algum tempo e, assim como ele, hoje parei pra pensar: "O que eu tenho feito para progredir nos meus estudos de finlandês?". Resposta: Nadaaaa! Faço só o básico da escola. Não porque eu quero, mas porque me falta tempo mesmo. Trabalho demais, tempo de menos. Mas, preciso me organizar e me dedicar mais. E começarei isso tänään mesmo!

(Tentando fazer uma) Apresentação básica em finlandês:

Minä olen Géssica ja olen 26 (kaksikymmentäkuusi) vuotta. Olen journalisti. Opiskelen nyt suomea koska rakastan Suomesta paljon. Puhun portugalia, englantia, espanjaa ja vähän suomea. Rakastan kieliä! =D Vierailee Suomessa vuonna 2011. Opiskelen klassista laulua. Minulla on koira nimeltä Brida. Asun talossa jossa vanhempani ja minun ainoa veli, Israel. Minun suomen opettaja on Markku Lyyra, Jyväskylässä. Hän on hyvä ihminen!

Bem, espero ajudar alguém com as dicas de hoje! ;-)

GUARDE

2009-11-25T18:30:00.003-02:00

"Keep all the roses...
I'm not dead!

I left a thorn under you bed..."

(I Walk Alone - TARJA)

PRECE

2009-11-23T17:32:00.010-02:00

"...Que minha solidão me sirva de companhia.
Que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Que eu saiba ficar com o nada e
mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo."

(Clarice Lispector)

Chego ao final de mais uma jornada. Uma jornada de descobertas agradáveis, de adoráveis surpresas, encantos e desencantos também. Agora é tempo de me guardar. Tempo para deixar que este mesmo senhor (o Tempo) leve para longe as escaras que a vida me causou. Tempo para assimilar toda a mentira que me foi enfiada goela a baixo, para esquecer as palavras açucaradas e confeitadas com sabe-se lá quais intenções, tempo para digerir todo o mal-estar e todo o engano. Peço perdão aos que eu possa ter julgado injustamente. Se, de fato, tudo me foi causado por imposição e desejo de outrém, que pague (ou paguem) pelos seus equívocos. E, por falar em equívocos, estes eu cometi aos montes. Julguei perfeitos aqueles que jamais assim serão. Confiei minhas melhores palavras a ouvidos surdos e bocas que proferem inverdades. Semeei em solo árido. Não me arrependo, porém. A vida é feita de equívocos. Se não fosse assim, qual seria a graça da revelação? Aos que torceram para que eu caísse, agradeço. Quedas movem o levantar dos grandes guerreiros. E desejo-lhes as melhores alegrias que um ser, minimamente humano, pode ter. Uma vez mais, como a lendária Fênix, que das cinzas renasce para um novo e imaculado voo, arderei em chamas, certa de que, em pouco tempo, terei asas fortes e bela plumagem para ganhar o mundo que por mim aguarda, ansioso...

SOMETIMES, WISHES COME TRUE

2009-11-19T17:41:00.005-02:00

Tenho uma estranha ligação com sonhos. Minhas noites são sempre repletas deles, desde os mais corriqueiros até os mais estapafúrdios. Há quem não acredite, mas várias situações pelas quais já passei me foram antes mostradas em sonhos. Da mesma forma já sonhei com diversas passagens da minha vida, mas de forma diferente, da forma como eu gostaria que fossem ou tivessem sido. Hoje li um post no blog da Anette (Olzon), vocalista do Nightwish, que fala sobre construírmos uma lista de sonhos. A intenção é relacionar todos os nossos sonhos e guardar a lista num lugar bem seguro. Algum tempo depois (isso pode significar vários meses, anos, semanas...), é preciso que a leiamos e vejamos quais sonhos já foram realizados e quais ainda não. Eu já fiz isso uma vez. E o resultado foi além das minhas expectativas. Não direi o que é, mas posso assegurar: é su-bli-me! Mas, já preciso conferir minha lista novamente! =) E essa minha ligação com sonhos vai além. Pra completar, uma das minhas bandas favoritas se chama Dream Theater. Coinscidência ou não?

WAITING

2009-11-17T18:33:00.002-02:00

"...She stares at the ceiling
And tries not to think
And pictures the chain
She's been trying to link again
But the feeling is gone

And water can't cover her memory
And ashes can't answer her pain
God give me the power to take breath from a breeze
And call life from a cold metal frame..."

(Wait For Sleep - DREAM THEATER)

HOJE!!!

2009-11-17T12:48:00.003-02:00

"Hoje eu acordei com uma vontade danada
de mandar flores ao delegado,
de bater na porta do vizinho e desejar "bom dia!",
de beijar o português da padaria...""

(Telegrama - Zeca Baleiro)

CONFLITO?

2009-11-16T17:56:00.004-02:00

Depois de alguns minutos observando o céu azul emoldurado pela janela simples de minha casa, respirei fundo e coloquei-me à disposição do pensamento. Tinha uma estranha vontade de escrever algo pra ser eternizado em algum lugar. Num blog, numa carta, num livro, quem sabe? Mas, uma ainda mais estranha incapacidade de transportar os pensamentos da cabeça pro papel (ou pra um arquivo do Microsoft Word) tornava aquela tarefa, cotidianamente simples pra mim, um ato de esforço surreal. Fechava os olhos, tomava água, repousava momentaneamente sobre a cama ainda desarrumada, e nada do conteúdo aguardado com ansiedade desmedida. E a vontade crescia. A ideia do que gostaria de expressar era clara. Escuro era o caminho que ela tinha de percorrer até ser, finalmente, grafada. Desisti de tentar e deitei-me. Logo adormeci e, num sonho, a ideia fixa se concretizava. Acordei de sopetão por conta do latido grave de minha cachorrinha. Tomei posse do notebook e à tarefa de trascrever o sonho me coloquei. O resultado? Bem... O resultado ainda não pode ser revelado. Quem sabe em breve ele possa ser?

SEBASTIÃO SALGADO E AS CRIANÇAS

2009-11-13T12:21:00.019-02:00

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Sebastião Salgado é meu grande ídolo quando o assunto é fotografia. Foi por conta de uma exposição dele (Êxodos) que a inspiração para estudar e trabalhar com a produção imagética veio até mim. Gosto da forma como ele retrata as doenças sociais do nosso mundo, em especial do seu olhar a respeito das crianças, maiores vítimas dos conflitos criados pelos adultos. Para fazer mais que apenas retratar os problemas dos pequenos, Salgado doou à Unicef, há algum tempo, uma série de imagens que fez de crianças por todo o globo, imagens essas que foram usadas em peças diversas, como cartazes e pôsteres, ilustrando campanhas daquela organização pelos direitos da criança. E eu apoio essa ideia! Embora eu tenha certeza de que a Unicef, bem como a ONU, poderiam fazer muito mais pela humanidade no geral, ainda acredito nesses organismos...

VÍDEO DA SEMANA | VIDEO OF THE WEEK

2009-11-13T09:29:00.003-02:00

Sexta-feira 13. Uuuuuu... Superstições à parte, vamos ao vídeo da semana! Em memória do Rei do Pop, Michael Jackson, o vídeo dessa semana é Thriller. Um clássico! Curtam!

NICK BRANDT

2009-11-13T09:21:00.006-02:00

Today I've found incredible photos, taken by the british photographer Nick Brandt. Click here to know his images. Works like this inspire me! :P Someday I'll be traveling around this world registering its beauty through my lens...

RESERVAS

2009-11-12T13:02:00.003-02:00

"Porque quando a gente ama
fica com uma reserva
de coisa boa
aqui dentro..."

(Lena Gino)

MY WINGS

2009-11-10T16:57:00.002-02:00

I had to fall to realize that I still have wings and I can fly!